带着我这个‘文气’的孩子去了趟极其不‘文气’的现场~

才发现，宁夏摇滚乐队玩的不错，虽然感觉平均年龄都较低，虽然感觉还不够大气，有人说我太冷静了，不过真的是能够看出来一些缺点，不过，还是挺让人欣赏的~

还有个女子乐队，名字没有听清楚，据小哈同学分析，她们肯定是新成立的，因为当时贝司的琴还是由别人帮忙调的~ but，主唱很强，当她拿着Nikon的大炮拍前面演出的乐队时就觉得她不简单，谁知道她张嘴之后更加让人感到惊艳~~~~~

哎呀，写完公文写采访稿，写完稿件还要学习，疯掉了~

不能说累，不能说烦，因为路还长着呢，既然选择了，咱也不是轻易喊退的人呢么！

湿漉漉的头发散落在肩膀上面，穿着大大的睡衣，靠在窗户边，闭眼，静谧。

或许故事开始的时候我还未曾觉察，想记录，用曾最擅长的文字来记录一些也许日后值得记忆的事儿，总是怕时间久了我们就都模糊了记忆，电视里滥俗的广告无休止的重复物质生活下那乏味的心隙之觉。

朋友说，现在小白领的生活过的悠哉游哉，其实我喜欢无领的衣服，山野间我们齐唱着天黑黑来驱赶天黑带来的真实，越往山顶越是寒风瑟瑟，疲劳跟疑惑伴随着沉重的脚步一步步往住地进军，劳车顿马之力换来的是在老街青年旅馆那有史以来最舒服的一夜。居高临下的审视来去匆匆的过客，判断着他们错综的关系，叹一声力量渺小，呼一句思念的强大。

来自悉尼歌剧院的问候，一张薄薄的明信片让我片刻间意识到存在的重要。在忙碌的背后隐藏了更多更深的挂念，那个能让你想起来的人亦然是那个你值得想起的，矛盾的相对论将关系明了。

走过山尖，越过湖海，跨过边境，如此以往的回来了，回到了这个熟悉而又陌生的市井，物质包裹下面具重重的友谊是那样不堪一击，利益驱动下的业绩攀升也是那样苍白无力，燥热的天气让人心生烦气，抱怨声连续不断，抱怨前面的出租车随意变道不打转向灯，抱怨这条路改成单行却没有得到提前告知而上班迟到，抱怨体制的不公带来过剩的劳动力得不到充分利用，把不满似乎要倾泻到每一处才够舒坦。

重新握笔爬格子的生活单调却不单一，用单纯来形容自己都会觉得胃里有翻腾之感，所以，当告别过凡事单纯的年纪后就请成熟的看待一切可以面对的问题，感情。生活。一切的一切。

广播里面熟悉的声音，又听到了一首熟悉的曲子，想起了某个熟悉的人像，努力的想想起具体的模样，却已然无法清晰起来。时间真的可怕，可以让人忘却曾认为可以永远不忘的念想，可以模糊曾认为亘古的记忆，时间这个骗子也让我感受过从未有过的痛觉，心脏痉挛是否就是指这个。

那一刻，曾让我感受到切肤之痛。判断力的偏差，无奈与所有那些虚伪的事实，带起熟悉的画皮面膜，同样喜笑颜开，铜臭味伴随在身边的人们，请离开我，请抛弃我，把我扔回那个没有污染的起源。

     荒废一个多月的博客，一个总是喜欢记下心情的地方，总是被遗忘，偶尔想起的时候也无心去写，因为忙，因为忙着忘记一些事情，因为忙着适应一些事情，因为要学着一个人听歌，一个人面对所有压力。想起了澳洲的爽爽，你的短信我存下了，7年时间，说短不短，说长不长，一晃眼的时间，真的。我这个死丫头还是那么倔强的活着，只是比以前变化多了，喜欢用沉默代替情绪，喜欢用密闭的思维给自己设一盘棋，一盘没有对手的棋局。

      朋友多了路好走，我的卑躬屈膝换不来别人的尊重，那我不如昂起头，对他说一句‘对不起，你高估自己的实力了’。在错误面前谁都有责任，重点是是否敢于承担，为什么有些人总是推卸的看起来天衣无缝？那样掩耳盗铃的事情看起来是多么滑稽你知道么？在一个远离你的地方重头开始，虽然偶尔还是会想起，偶尔还是会觉得那段时光快乐充实。

       爽，记得，我们不是孤单的走孤单的来，留下的也不只是残存的记忆，还有那一条条越洋短信，一通通越洋电话......在你面前的我是真实的，是没有任何掩饰的，你也了解我的想法，就好像是翻版一样，对你的话我很重视，那次电话里面我的是‘失态’是真实的表达，那个时候真的是无法再忍，正因为真实才会那样委屈才会不顾一切的哭给你听，才会把想法告诉给你，相反我对你的关心是少之又少的，因为我总是认为你会解决好一切，你会，可是今天才知道，原来我错了，真心的问一句，你一切都顺利吗？

不知道目前的做法是否正确，但是我知道，没有别的方法可以选择。

记得生日那天的晚上，跟朋友在孔亮吃过饭出来，觉得月亮很漂亮，随手用手机来了一张，让我想起来在武汉看到的月亮，在长江大桥上看到的月亮，还有那些个披星戴月的日子...

另外一台装机，中午过去送油，顺便了一张。发现72的白天拍摄效果还凑合，这个大家伙太能吃油了，这次的工程一干就是1年多，辛苦了辛苦了~以后也可以说，银川机场有咱的一份功劳！

这两只小黄猫，从我进小区就跟着，来回的走s路线，估计是饿到了，预备了牛奶泡面包，哥俩吃完躺在门口的草坪上美美的睡了一觉，天生怕猫，所以你俩没福气跟我进屋了，等我搬家了，专门给你们安个窝。

某人谴责了我开车的技术之后，我彻底反省了。我错啦！下回注意。还有，你以后能否少抽点，个丫头家家的，把人车上弄的都是娇子的味道了。你还不给我洗车！切！

回归我的单身主义，从邪路上回归，走入我的正常生活。简单的，平凡的，感情游戏，我输不起了。

家里有个做饭的，外面养个心善的，对面做个能看的，远方有个思念的，保住2，守住一，发展三四五六七。这样的观念只有郭鹏这样的情场浪子才能总结，你给我总结的挺好......

搞好我该搞好的，最好能够得到我该得到！

被你气到了，被你吓到了，被你郁闷到了。

睡觉的时候梦到你了，说的话倒是忘记了。不过倍感幸福啊！

现在的希望就剩下，老爹身体健康，老妈平稳度过gengnianqi，自己一切都定下来。

看着空间里面来访的客人，看着博客里面留言或为留言的朋友，心里想了很多很多。

有些事情是自己想的复杂了，就让过程变的艰辛，装傻也好，在一起开心不就是所追求的么？

打开天窗，白骄子，星星火火，回来的路上闯了一个红灯，还好没有探头。

我的沉默让你说出了内心的真言，用歌词说就是‘你看透了我的心’。

四个车窗都打开，散去了你的味道，听着学友淡淡的忧伤，突然间，我轻松了。

我们都只是在错误的时候互相依靠的对象，没有那么复杂，过去了，也该分开了。

“那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为听你诵经真言。

    那一月，我转过所有经轮，不为超度，只为触摸你的指尖。

    那一年，我磕头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着你的温暖。

         那一世，我翻遍十万大山，不修来世，只为途中与你相见。”

选择终结一段不愉快的感情，像去掉一颗龋齿，带着牵连血肉的疼痛连根拔起。我以为，有的痛应该是掩藏在衣服里的，无论如何也要要紧牙关暗暗承受。生活里有各自的尴尬，并尽力地粉饰这份尴尬，希望别人以为自己过得很华丽，我们的区别在于粉饰的方式，我是低调地沉默，而你是高调地喧哗。我们都把最真实的那部分掩藏起来，说出来的都是一些可以拿的出手的理由，而最真实的，或者是被放到了那个叫无意识的地方，或者是被我们在叙述的时候刻意地忽略掉了。